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《假性亲密关係》:关于原生家庭的三个误解

2020年06月10日 16:43:06 | 分类: O生活篇 | 作者:  | 浏览次数:958 次

作者:史秀雄

关于原生家庭的三个误解

随着心理学知识的普及,愈来愈多的朋友接触到了原生家庭这个概念,以及许多关于原生家庭是如何影响人格形成方面的理论。其中最广为人知的是依恋理论,这个理论认为我们在婴幼儿时期与自己的主要照顾人(一般是母亲)形成的依恋关係,会影响我们的情绪以及成年后的人际关係。

依恋理论将人的依恋方式分成四类:安全型、焦虑型、迴避型和紊乱型。其中许多人会将自己归类为焦虑型或者迴避型,这两种类型的产生都和早期在原生家庭中的创伤性体验有关。焦虑型的人在人际关係里会体验到焦虑和依赖,有较强的占有慾,缺少自信,过度关注对方对自己的看法。迴避型的人则比较强调独立和个人空间,压抑自己的情感,用疏远和迴避来面对关係中的问题。

读到这里,我猜你可能已经开始对号入座了。这样的分类有助于我们简洁明了地理解,也让许多朋友像迷信星座一样不自觉地给自己下诊断,贴标籤。我时常听到一些朋友说:「我是焦虑型依恋,在关係里缺乏安全感,因为小时候父亲给予的爱很少,所以我长大以后就总想在男友那里弥补缺失的父爱。」

我理解他们渴望更清晰地了解自己、改变自己的心情,可是这种对号入座式的理解过于宽泛,而且包含了许多对于依恋理论和原生家庭的误解,不仅不能带来更客观的自我认知,反而有可能让人陷入「道理都懂,就是不知道怎幺做」的泥潭。在下文中,我想要提出三个关于原生家庭的常见误解,透过深入剖析,帮助大家真正了解原生家庭的意义和影响。

误解一:原生家庭毁一生

每一个愿意反思自己成长经历的人,都会回顾原生家庭的影响,而每一个回顾原生家庭的人,都会经历一个「原来我父母是这样毁了我」的阶段。尤其对于那些在原生家庭和成长经历中问题和创伤比较多的朋友来说,依恋理论提供了一个很好的视角,将过去和当下联繫起来,以解释自己性格和情感上的一些问题。但这种联繫也会有副作用,会让我们对自己的父母产生许多怨恨,怪罪他们当初没有用正确的方式对待我们,导致我们在成年后的亲密关係中举步维艰。

但你需要明白,依恋理论仅仅解释了社会化和情感发展的一个特定方面,它并不是一个可以推而广之的一般性理论。这个理论关注的是我们处理亲密关係中的伤害、分离和威胁的方式。但亲密关係并不只有这些消极的方面,它同时也包括了爱的表达与付出,修复关係,情感和合作。这意味着依恋关係更像是一种描述性的理论,但从这个理论出发我们并不能得到太多指导性的建议,因此我不建议过分依赖依恋理论来看待自己的原生家庭。

早期的依恋行为的确会在一定程度上影响我们在关係中的情感模式和对他人的期待,但它并不是唯一的决定性因素。我们在人际关係中的表现会随着年龄和阅历的增长而发生变化。比如进入学生时代后,我们在同辈关係中的体验,以及在注重成绩的学校大环境下经历的冲击,都会影响我们的人际关係行为和情绪模式。进入婚恋关係后,与伴侣的互动也有可能重塑我们的依恋行为。

在对原生家庭的理解中,与其用一个固定的依恋行为来定义自己,不如以一种变化的视角来看待自己的成长与发展。我认为在这样的视角之下,我们可以更少地纠结于以往经验的侷限,而更多着眼于未来对于新的体验和行为的尝试。

一个更重要的问题是,虽然依恋行为相对稳定,但是我们在亲密关係中的行为是变化的。有的朋友会发现自己在恋爱中,时而像焦虑型,时而像迴避型,甚至怀疑自己是紊乱型。

不同的依恋风格代表不同的内在情感工作模式,外界资讯进入我们的情感工作模式之后会引发相应的行为。在最基础的层面上,我们每个人都有一个类似背景色的情感工作模式,然而针对各种独特的关係、场景和事件,我们又会展现出一些和背景色不同的行为。比如一个迴避型的人,在感到即将失去自己的伴侣时,可能会痛哭流涕地乞求对方留下。一个焦虑型的人,在子女教育问题上,可能会对伴侣表现出极大的不信任。

一定程度上,寻找和激励这些不同于原有情感工作模式的新行为、新表达方式,正是我们成长过程中,克服和改善原生家庭影响的一个重要方向。

误解二:原生家庭关係差,就等于缺少关爱

至于原生家庭到底是如何影响我们的,许多人都会说自己的问题根源就是缺少关爱,父亲太严厉冷漠,母亲太脆弱,家庭中有很多矛盾冲突,导致作为小孩子的我得不到爱,所以缺乏安全感,成年后就要不断地向伴侣寻求弥补。这样的理解其实是对原生家庭影响的一个过于简化和肤浅的认识,而如果单纯把人际关係中的问题归结为爱的缺失,我们就会永远停留在被动等待的心态中。

我在谘商工作中听过许多原生家庭的故事,也观察到许多代际间传播的特质,所以愈发体会到依恋理论的侷限性。依恋理论关注的是亲子关係中那些创伤性的伤害、分离和威胁,并认为我们对于许多人际关係场景的情绪反应会受到这些体验的影响。可是影响孩子心智发展和社会化的因素,远不止这些。原生家庭对我们的影响可以分解成很多的细节,例如:

自我认知

当我们探讨自我认知的时候,更多是在探讨已经获得了多少知识,但我却觉得更重要的是一个人对自己的觉察和反思能力。自我认知永无止境,但是每个人获取自我认知的能力是不一样的。父母是否能理解自己的行为给他人带来的影响,了解自己的个性和脾气受哪些因素影响,以及自己在别人心目中的形象等等,也会相应影响到子女。

自信

父母对自己的总体评价是积极的还是消极的,会影响他们对待自己孩子的行为,这些行为会塑造孩子的自我评价,进而决定他们的自信程度。另一方面,父母的自信程度还会影响他们面对人际关係和各种生活挑战时的策略、表现,孩子也会将观察模仿到的这些表现,投射于自己的人际交往中。

情感表达

每个人表达情感的方式都是不一样的,尤其是那些我们羞于表露的负面情绪:脆弱、伤心、依赖、困惑、痛苦等等。从情绪聚焦疗法的角度来看,许多人在成长过程中逐渐学会用一些衍生情绪去掩盖原始情绪,以达到自我保护的目的。比如当一个人感到难过的时候,表现出来的可能是愤怒和批判。父母在情绪表达上如果有这种自我保护的习惯,那幺这种习惯多半也会出现在子女身上。

韧性

心理学上把「韧性」定义为人在面对压力和困难时的适应能力,通俗地讲就是所谓的「内心强大」。不过,内心是否强大并非天生,而是一种后天可以培养的能力。高韧性的个体并非完全没有消极情绪,而是能够适时採取积极的态度和措施来面对。一个人心情低落时可以用多少种不同的有效策略来进行自我调整,大致能反映出他的韧性强弱。从这个角度来说,父母所接受的培养和训练是非常有限的,所以我们这一代人的韧性培养也多少会受到影响。

界限感

人际关係中的界限,实际上是一系列关于他人可以怎样对待我们的规则。界限感的建立和好恶感的确立、独立自治能力的形成以及对亲密关係的维护能力,都有非常重要的关联。父母一辈对界限感的认识非常模糊,多少也和他们成长的历史时代有关。子女如果和父母形成界限感模糊的亲子关係,就无法清晰地定义自己的个人界限。

这些总结,试图让大家更加清晰细緻地了解原生家庭是怎样影响我们的。我经常和来访者说:关注原生家庭或许并不能改变成长经历带来的影响,但是当我们明白影响是如何产生时,就会对这些影响有更多的认识,也就有了不同的选择。

你会发现以上所罗列的这些角度,都是某种能力或者意识,因此都是可以学习和培养的。原生家庭之所以影响巨大,很大程度上是因为它限制了我们的学习机会,让我们始终需要依赖那些不良的模式和习惯。

误解三:我们都应该具备安全型人格

安全型依恋关係其实是一个过于理想化的概念。心理学研究发现,即使具备安全型人格的孩子,他们的父母也会有大约一半的时间犯各种错误。生活并不是完美的,每个父母都有忙碌、疲倦、心情不好或者疏忽的时候,可是真正决定孩子是否养成依恋型人格的,是父母如何管理和修复那些关係中的错误与创伤。

这个观点的重要意义在于,它告诉我们依恋风格并不是一个决定性的分类,只要我们愿意修复关係中的裂痕,便能够和自己的伴侣以及未来的子女建立良好的关係。对于所谓的原生家庭不幸福,我更愿意将其视作原生家庭中的学习能力和学习机会的缺失。把不幸转化成能力,才有改变的可能性。

从另一个角度来说,许多人会认为成功改善与父母的关係,就意味着要让自己变成安全型人格,接纳和包容父母的一切,重新和他们变得无比亲密。这样的幻想在很多来访者身上都存在,但实际上这种想法只会带来更多的压力。

理解原生家庭的影响,能够帮助你客观地评价与父母之间的关係,正确处理那些积压的情绪,让自己回归到一个相对平静和理性的状态。在这种状态之下,你可以站在一个成年人的角度,重新决定和选择你希望与父母保持什幺样的关係。

当然,这个过程也有很多其他的意义,比如提升自我认知和自信,优化情绪模式和情绪管理,解锁亲密关係中新的相处方式,包括让代际伤害停留在我们这一代,不再影响我们的子女。

我想让你明白的是,这是一个非常有意义的过程,与此同时也需要你投入相当多的时间和精力来钻研。不论你是透过哪种方式努力,我都想祝贺你走出第一步,也祝愿你的旅程能够一切顺利。

相关书摘 ►清理你的分手创伤:别对前任的敌意,投射到新伴侣身上

书籍介绍

《假性亲密关係:为什幺我们看似亲密,却貌合神离?》,宝瓶文化出版
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作者:史秀雄

沉默取代了理解和依赖,却又无法分开……为什幺我们看似亲近,却貌合神离?假亲密,让我们成为「最熟悉的陌生人」。

正视亲密背后的假象,破除无法跨越的情感障碍。

你愈生气,他愈逃避;你愈激动,他愈沉默……相爱的你们,为什幺走入无法沟通的绝境?无论另一半如何付出,你都无法投入……生长在「认可无能」的家庭,你成了「爱无能」者吗?你渴望扩展交友圈,面对群众却不由自主地感到恐惧,只能更加封闭自己?害怕被遗弃,于是无限增强控制慾,或乾脆冷漠、疏离……你是「焦虑型」或「逃避型」依恋人格吗?

在亲密关係中,当两人长期选择性地迴避不愿探讨的议题,而继续维持表面的和谐,「假性亲密」便随之产生。

这样的困境,要从对自我的认知和原生家庭去探讨。作者史秀雄以自身成长经验与谘商个案为例,深入探讨每个人与恋人、自我及父母之间的关係,釐清造成假性亲密的根本原因。唯有正视造成痛苦的根源,洞察自我关係疏离的成因,才能与他人建立健康、稳固的关係。

《假性亲密关係》:关于原生家庭的三个误解

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